Piţipoanca porneşte războiul rece. Strategii de culise.

Fiindcă-i week-end, Nikk decide o discuţie serioasă cu Piţy, aşa că o invită la bar la Nabucco.

-Servus la tine, fatăh!

În timp ce se aşază, Nikk îşi aruncă pe măsuţa joasă a barului cheile maşinii Opel – cu breloc BMW, ochelarii de soare, bricheta şi ţigările. Urmează o „şedinţă lucrativă”.

-Hello, Nikk, mă şi sperii kă ce probleme vrei ka să-mi ridici!

-Piţţ, love. Uite. Tu eşti o divă, eşti tare frumoasă, ar trebui să facem bani cu splendoarea ta. Deocamdată face numai doctora aia pe FB, una Țigănaş, care te populează în fiecare zi pe ceva saituri. Dar ea n-are habar să scrie nimic, numai citează din tine. Iar noi… beneficii canci!

-Unde? Unde scrie femeia aia? O ucid!

-Laso-n supărare, nu-i treaba ta, o să regrete. Mai bine uită-te la pozele ei. Poi dacă postez io o poză cu tine la Tenerife, am rupt-o pe gagică, niciun laic nu mai capătă! Ascultă atent acum ce spun. Nu-mi ieşi din vorbă, ai nevoie de empresar.

-Ochei, Nikk. Te ascult, durule! „Empresar” e de bine?

-Da. Va urma presa, asociaţiile pacienţilor români, grupurile cu doctorii de familie, spitaliştii, avocaţii, Capatos, tot. Vor veni să-ţi facă poze, să-ţi solicite punctul de vedere, iar tu trebuie să fii pregătită. Ai “Culegerea de expresii frumoase”, musai înveţi două-trei expresii din poeţi naţionali! Ia de-aci- “În vaduri ape repezi curg şi vuiet dau în cale”. Genial. Îi rupem.

-Învăţ beib, ştii că reţin uşor, niciodată la citire n-am luat mai mic de şase!

-Contează şi atitudinea, determinarea! Te învăţ cum să te îmbraci: fără excedente de podoabe, sau sexualitate licenţioasă. Să vadă clar lumea diferenţa dintre tine şi doctoră. Că tu iej distinsă, fină, aia-i vaişamar de ea.

-Nikk, am „uardrob” ca lumea, da nu prea înţeleg cum zici… cum să mă îmbrac…

-Lasă, mă ocup eu. Și nu uita că bestia de doctoră care face trafique cu numele tău, trebuie distrusă! Ți-o terfelesc de nu se mai ridică din noroi. Iar tu vei străluci ca un diamant deasupra ei!

-Tu. Fii atent. Am văzut la concursuri de misuri că poate să mă-ntrebe ăia ce hobiuri am şi ce plăceri am!

– CORECT! Tu trebuie să ai răspunsul pregătit, să nu te bâlbâi. Nu le zici nimic de plăceri, aia-i doar între noi doi, dar spui cu zâmbet enigmistic aşa: “Eu prefer muzica şi dansul şi prietenii. Deci chiar iubesc societatea!”. Îi text standard de divă. Dar… hahaaa!!!! noa abia acuma dai marea lovitură originală! Nu se aşteaptă nimeni. Spui aşa, reţine: “Ca hoby m-am dedicat decât amendării comunismului şi mineriadei. De asemenea lupt, din toată fiinţa, pentru reformarea sistemului sanitar subfinanţat.”

-Ceee??? Nu pot reţine asta. M-ai spart, nu pricep!!

-N-ai ce pricepe găl, înveţi pe de rost! Ziua înveţi, repeţi de mii de ori cu pixu-n gură, seara te ascult eu pe sărite. Uau. Vom fi celebri. Deci tu zici FIX aşa cum ţi-am dictat, o să nebunească bestia de la Hăşmaş! Că ea a făcut şcoala în comunism, tac-su (veterinaru!) ceva şef la Trustul IAS i-o cumpărat toate examenele la facultate, ştim noi! Iar tipa bate graţios câmpii pe febeu cu glume şi râzături kakum nimic nu s-a întâmplat. Mare doctoră s-a ajuns, vezi Doamne. Pe banii lu tăticu. Aia nu leagă doo vorbe, biata, dacă nu te citează pe tine, Piţţ. Nici măcar n-a ieşit în faţă cu status pe pagina ei ca să amendeze comunismul +/- Jos Iliescu. Or ASTA se cere acum!!! E-n trend, simt. O tocăm mărunt, îţi zic. Va fi de comă. Tu numa fii atentă, să nu ciripeşti altceva.

-Atunci jos Băsescu, pot să zic? Dă bine pe sticlă?

-Piţţ. Șadap! Nu te băga unde nu-ţ fierbe oala. Iară vorbeşti fără tine. N-ai tu treabă cu josul nimănui, numa cu al tău. Tu bagi “jos” pe cine-i la modă şi adună laicuri şi trafic. Nu faci politică. Altfel cum vrei să te scot parlamentară în 2016?

Că fizic de parlamentară ai avea, de chiar!

poza din