Piţipoanca la medicul de familie

Piţy (domnişoara Harungălean P.) crede că a răcit la „ovale”, fiindcă de ieri seara se pişă din minut în minut şi o ustură dinjosul.

Normal că nu-i asigurată pentru sănătate în România! Nici în alt stat nu-i ea asigurată, dar eu sunt medic de familie în România, deci despre România vorbesc. Azi.

În definitiv, de ce s-ar şi asigura, că ş-aşa nu are rost, fără ciubuc nu o tratează nimeni, iar medicii români (doară au zis şi la ştiri la plasmă!) sunt şpăgari şi fani ai foloaselor necuvenite.

Aşa că Piţy intră fără programare, fără să bată la uşă, în cabinetul „medicei” la care sunt înscrişi bunicii ei. Părinţii sunt plecaţi în Spania, poate or fi şi ei înscrişi. Dar cui îi pasă?

• Mai stau mult afară? Am răcit la ovale! Am card de asigurat şi nici măcar nu mi l-aţi activat.
• Nu vă cunosc, domnişoară. Aşteptaţi însă, vă rog, să termin cu pacientul de pe pat.
• Ar trebui să mă cunoaşteţi. Zice Buni că aici m-am vaccinat de când m-am născut! Am card, oricum.

După o aşteptare de jumătate de oră obţinută argumentat de „medică” aceasta, adică medica, îi activează lu Piţy cardul.

• Sunteţi neasigurată.
• Nu cred. Dacă eram neasigurată, nu aveam card de asigurat!

Aici medica va înghiţi scurt în sec, fiindcă logica impecabilă a Piţy-ei bate evidenţa, aşa cum viaţa bate filmul. O polemică ar fi inutilă. Iar dezvoltarea subiectului “pachet minimal” din Contracul Cadru plus Norme de aplicare/2015, ar fi sinucidere doctorală.

• Oricum, după simptomele pe care le descrieţi, nu aveţi nicio treabă cu ovarele. Vezica urinară + pişi e una, iar ovarele – trompele, via uter – col- vagin, sunt alta. Acolo jos, ştiţi, există nenumărate găuri, fiecare cu scopul ei prestabilit de divinitate… că le mai folosim noi la grămadă, în condiţii excepţionale… asta oricum nu-i treabă de medic.
• Hai zău. Și eu care credeam că am numai una. Ha. Da cum Dumnezeu ştiţi ce am, fără să mă trimeteţi la jenicolog? Vreau trimitere la jenicolog, pentru ovale! De asta am şi venit cu cardul.
• Duduie. Ai o infecţie urinară, cistită acută îi zicem, nu eşti asigurată, chit că ai card de asigurat, nu-mi placi defel, mă irită că nu-ţi ştii nici măcar găurile, iar trimiterea mea va fi una verbală, aşa cum n-o să-ţi placă! Roiu.

Piţy amuţeşte de moment. Geamantanul – poşetă de firmă – îi alunecă uşor pe antebraţ, e singură  faţă cu dujmanu`, în timp Nikk (honey) e într-o discuţie de biznis la Nabucco, vrea să importe un TIR cu geci de piele second din Italia. Piţy avea altă părere despre doctoriţe, dar tipa din faţa ei parcă-i din Ferentari. Sau Checheci, fiindcă suntem la Arad.

Simte cum o sufocă tiroida mâniei, nu-şi găseşte uşor vorbele:

• Asta n-o să rămână aşa! Vă reclam la DNA! Las că vine tata în ţară.

Iar doctoriţa cu profil de cartier, în timp ce scoate tacticos cardul din cititor (şi-aşa sistemul tocmai s-a blocat!), încheie fructuos consultaţia:

•  Până vine tac-tu, fatăh, te bat de-ţ sună apa-n cap şi pişu-n ovale. Îţ explodez tăte silicoanele, watch me! Știu să bat măr, fără să las urme.

NOTĂ „IESPLICATIVĂ”. Ca să n-am după aia vorbe.

Aceată scriere este un pamflet. Pamflet, deci! Adică e o glumă. E ca să faci haha. Doctoriţa descrisă nu-s eu, Piţy nu-i pe lista mea, iar fete care să confunde ovarele cu vezica urinară sau vezica urinară cu rectul, nu există! Sunt pure fabulaţii scriitoriceşti.  Și se zice ovare nu ovale, medic nu medică, ginecolog nu jenicolog, explicativ nu iesplicativ. Claro?